今天下午子房回家了，结束了在我家短暂居住的两天时间。然后再他离开了没多久，我的另一个朋友也在和我吃完晚饭后也回去了…

写在这里时的我，孤独感和寂寞感已经消散掉了许多。似乎这与自己开始码字的动作有关吧？但我更想说的是，这样的场景其实被我经历过了无数次。可偏偏在这一方面上，我就是显得异常的不适应。无论经历过多少次这样的离别，我在他们离开的前几个小时内我的情绪就会开始疯狂的翻腾。说不上来什么滋味，但就是会塞在肚子里难受且说不上来。然后再在他们离开时含情脉脉地看着他们的离去…

今天本来去公司新址看环境的，路途也异常的遥远，结果走到一大半时，公司负责人直接说不用去了。于是我随即就踏上返程的地铁，跑去吃中午饭去了。

于是接下来的路径就一切有迹可循了，我在吃完午饭后就跑去咖啡馆，然后一杯又一杯的咖啡一坐就是一下午。接着吃午饭的空，我在整个下午就听完了一个小时的录播和8节课的复训工作。

目前接手了公司的一个新项目，目前除了有个PPT外，其它的真的什么都没有了。然后办公室有个业务员类目的同事在看我时就好奇和惊诧为啥我没赶紧去加客户啥的，而我也一脸懵逼的在问：“目前我都不知道我是什么职位，我加了要去推销什么呢？”算是没有工作抓手的阶段，我选择了先去架构一下自己的工作框架。

现在的自己或许是顾虑最多的时候，顾虑工资不高、顾虑做不好工作、顾虑经济压力过大什么的，结果在过去的一整天的时间里因为这事把自己的心态搞得十分的糟糕。可现在回头再去看，一切事情都没变。该什么样子的还是什么样子，一直都在客观存在着。于是在意识到这里的我，已经差不多“挣扎式地浪费”了一天的时间的。说是不后悔，是假的。

今天是到广州的第二天，坐在工位上的我略带惆怅地看着窗外的珠江。面对毫无任何工作安排和目标的现状的我，似乎当下的自己除了以静为动地来应对外，几乎没有更好的事情来做。说是愁吧，那不假；说没在愁吧，好像还真是。就好像即将开始做一些新的事情之前时状态的我，此刻又到了某种状态的临界点上。

下一站，咸宁北。

在复兴号列车上坐着的我，略带些倦意和醉意。这是在上高铁前，不充足的睡眠以及刚刚小酌一小瓶果酒后的共同催化结果。即便刚刚已经睡过了一两个小时，但疲乏的神态自己还是能够感知得到的，也更清楚这么一两个小时的休息是多么的不够用。